Главная
Статьи
Галерея
Клипы
Дизайн
Услуги
Гостевая
О себе
Контакты

Анекдоты о фотографах

Мужик просит фотографа:

— Сфотографируй меня героем.

— Это как же?

— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

☺☺☺

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:

— А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?

Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:

— Сфотографироваться?

☺☺☺

Фотограф проявил выдержку.

☺☺☺

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо... Ну и рожа... — А вы точно фотограф?

☺☺☺

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа.

С целью экономии выбрали молодого и неопытного.

Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.

— Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?

— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу.

Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

☺☺☺

— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.

— Рояль купи! Музыкантом будешь...

☺☺☺

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

☺☺☺

На соревновании фотографов наилучшим образом проявила себя фотоплёнка.

☺☺☺

Фотограф—портретист завалил еб*ло.

☺☺☺

Не выдержав нагрузки, сломался завод по сжиганию фотографов.

☺☺☺

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

☺☺☺

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

☺☺☺

— Мам, мне нужна палка для селфи

— Что?

— Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.

– Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

☺☺☺

Сарай пляжного фотографа доверху забит запутанными удавами.

☺☺☺

— Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф. — Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы? — Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!

☺☺☺

— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь? — Фотографом и специалистом по селфи. — Что он говорит? — Говорит, что хочет умереть молодым.

☺☺☺

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

☺☺☺

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

☺☺☺

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.

☺☺☺

Фотограф на пляже в Сочи: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

☺☺☺

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем! — Да, вы, наверное, мастер по каратэ? — Просто, я фотограф!

☺☺☺

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик: — Эта... с обезьянкой... сколько стоит? Фотограф, рассмотрев мужика и выдержав некоторую паузу: — Сфотографироваться?

☺☺☺

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

☺☺☺

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

☺☺☺

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу. — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле? — За деревом! — ??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу: — Здравствуйте, мама!

☺☺☺

— Почему блондинки во время грозы стоят около окна? — Потому что они думают что их фот



Программирование
"P&Y" studio (c) 2007-2017