— Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф. — Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы? — Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!
☺☺☺
— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь? — Фотографом и специалистом по селфи. — Что он говорит? — Говорит, что хочет умереть молодым.
☺☺☺
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
☺☺☺
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
☺☺☺
Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.
☺☺☺
Фотограф на пляже в Сочи: — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
☺☺☺
— Я могу изуродовать каждого одним пальцем! — Да, вы, наверное, мастер по каратэ? — Просто, я фотограф!
☺☺☺
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик: — Эта... с обезьянкой... сколько стоит? Фотограф, рассмотрев мужика и выдержав некоторую паузу: — Сфотографироваться?
☺☺☺
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли
☺☺☺
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
☺☺☺
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу. — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле? — За деревом! — ??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу: — Здравствуйте, мама!
☺☺☺
— Почему блондинки во время грозы стоят около окна? — Потому что они думают что их фот
